第一章 WOW来了


2001我的游戏时代


　　我的大学时代，是浸泡在一款叫做《传奇》的游戏里的。我是2001级的大学生，踏入校门对于一个刚刚毕业的高中生，意味着新世界的展开，这个新世界里到底都有些什么，我一无所知。就在我报道的当天晚上，我在寝室闲着没事，走到了学校门口的网吧，刚过了门口就听到有人喊：“美国的大楼被飞机给撞了！”这就是著名的911事件。
　　以后大学的四年间，所有同学的话题都源于《传奇》这个游戏，年级里几乎每一个人都玩这款游戏，除了我。我对游戏从来就没有兴趣，因为玩不好,也因为大学四年对于我来说，有更重要的事情：一是在学校里担任学生会主席。二是我要谈恋爱。这两件事情充斥了我所有的时间，就连高中我最喜欢玩的电吉他，我也没有碰过。
　　那时我看到那些痴迷的同学，我是非常的不理解的----有些同学甚至连续一周都不睡觉，来上课时,老师点名回答问题，站起来就像一具尸体，说话和眼神，就像残存最后一丝气息的将死之人。还有一些同学，长达半个多月都生活在网吧，在网吧里吃喝拉撒睡。我想不通这些痴迷的学生到底是怎么了，因为生命里除了游戏有太多太多更有意义的事情可以做，这样做简直是浪费生命。身为学生会主席的我，不仅反感，而且总是萌生拯救这些同学的念头。
　　怎么说呢，大学时代的我，是“正道的，积极的”。我有一个女朋友，而且还是异地恋，两个人为了一个美好的愿景努力着，做着自己认为“正确的事情”。大学四年生活转瞬即逝，我并未实现大学前构建的宏伟蓝图，我和女朋友的关系也开始走向下坡路。


2005初识WOW


　　在WOW没有来之前，我就听过很多朋友对它的描述，什么“暴雪出品，必是精品”，“这是3D的、史诗的游戏”。还有朋友对这款游戏进行了深入的想象:“这是一款网络游戏，里面有别的玩家操控着游戏和你一起玩，将来随着科技的发展，会演变成亚洲服务器、欧洲服务器等等”,“最终会成为全球服务器，全世界玩家都在同一个服务器里,因此,将来的世界大战很有可能会发生游戏里”。
　　于是在05年毕业后的假期里，我进入了这个游戏。第一个号是根据死党"脸"的推荐:"一定要玩亡灵盗贼"。脸是我死党的昵称,是我最好的兄弟.因为死党脸的服务器要排半个小时的队才能登录，我就自己在一个不拥挤的服务器里建立了人物。进入游戏后给我的感觉是，人物非常的恐怖，音乐和环境让人毛骨悚然。有很多和我一样的人跳来跳去，我还看到一个20级的“大号”跑到我们的出生地炫耀，遭到很多很多人围观,人群里纷纷喊道:"太牛逼了!""带带我任务吧!""崇拜!"等等。
　　这个故事很短，因为我只玩了一小会，就关掉了游戏。相比暗黑破坏神，星际，CS等游戏，确实画面做的很逼真，但给我感觉很恐怖，我决定还是不玩了。一方面，我想搞乐队玩吉他，另一方面，我工作找不到，只好暂时啃老，最重要的一方面是，我和当时的女朋友的关系，每况愈下,吵架让我无暇玩游戏。
　　怎么说呢，理想是五彩缤纷的，而现实是残酷的，当人生活在想象中的时候，生活充满了各种美好，各种快乐;但当要面对这赤裸裸的现实的时候，几乎每个人心情都很难好起来,只有抱怨,和发泄。我的女朋友人很漂亮，办事能力很强，不甘心这种平凡吧，可能是我拖了后腿,生活的争吵开始变多，烦恼开始变多，可那时,刚毕业的自己感觉还是相当良好的。




2006第二次邂逅WOW


　　在家里的帮助下，在毕业后待业了6个月以后，我进入了一所三本当老师。这和我远大的抱负，和自认为的勤奋努力，相差太远，我内心非常期待一个非常繁忙的工作，并且从低做起。但是，即使当时我有过这种积极的想法，同时自己也在6个月的待业中打工了2个月，但父母的安排，我从未考虑过反抗。于是我不得不去面对这闲暇，懒散的工作，以及和当时已经毕业并来到我身边的女友,每天爆发的争吵声。
　　我从未了解自己的内心有多痛苦，我只是想清静一会，让我能够想明白这生活突然是怎么了。在百无聊赖，只想逃避中，我靠每天弹琴疏导郁闷，一天,在练琴累了后我再次打开了WOW，鉴于之前被吓着了，我开始精心的挑选并建立人物。联盟都是人的样子,人类,矮人,侏儒,暗夜精灵，我觉得和自己长的没什么区别，太现实了，我还是不要选了。在部落中，我看来看去，喜欢上了巨魔族，长长的獠牙，漂亮的头发，于是一个巨魔男盗贼就诞生了。名字叫做“飞翔鸟”，虽然我说不清楚为什么选择了这个名字，但感觉特别的好。这个名字来自于，我最崇拜的乐队---《唐朝乐队》的一首成名曲。
　　进入游戏后的画面我很喜欢，而且直至现在也喜欢，我喜欢那一望无垠的红色土地，一个巨魔在上面跑着，很容易就把我带入了这个世界里。我每天虽然只玩一小会，但每当进入游戏，我就好像和这个巨魔盗贼融为了一体，我看到让人心旷神怡的红色土地，我跳着，每天我都找山，爬山，然后站在高处，看着这片土地，我似乎感受到了居高临下的孤独感，也感受到了风吹过我脸庞的自豪感，我站在山顶处，想大声的呐喊，喊出所有集聚在内心深处被压抑的情绪。
　　这段游戏的经历，实在是太美妙了，我的人生仅此一次，再未有过这种身临其境的美妙感觉，我特别的留恋这种享受其中的感觉，但是，在我16级后，我就离开了WOW，这种感觉戛然而止。原因有两个：一人物总是死。二我和女友的关系时好时坏，崩溃和再努力一把的想法不断交织，我的生活进入了爆炸前的大漩涡当中。
　　其实这段游戏经历里最有意思的事情是，我升级到了16级，都不知道什么是技能，只会右键不断的点怪，白刃捅怪。死了太多次，打一个怪需要太久,脸曾给我打电话,问我是不是玩盗贼非常爽,我说:"一点都不爽,总是死,打一个怪要好久,看别人玩的职业又是火又是光的,几下怪都死了",脸说不会啊,盗贼打怪很快的啊。直到后来放假,有一天脸看到我是怎么玩的游戏,他彻底的无语了:"你怎么不用技能?你怎么不做任务?你怎么不点天赋?你跑到这山顶来，看风景就是玩游戏？"在当时什么是天赋，玩游戏是要做任务，技能训练师在哪里，我一概不知。除了爬山看风景，右键点怪打，我一无所知，所以其实是很无聊的。为了搞清楚WOW是怎么回事，我在陪女朋友逛街的时候，就会买一些攻略的书，在当时只要进入书店，显眼的位置摆放的都是WOW1.6版本的攻略。通过这些攻略我了解到了一些剧情，但对我帮助最大的是，这些书籍后面的光碟，里面是一些PVP的视频。打开这些视频让我看的目瞪口呆---法师用炸弹同时杀好几个玩家，盗贼让对方全程晕的状态杀死对方，猎人的无限放风筝。这三个职业对我的影响最大，我觉得法师太酷了，技能的效果太炫了；猎人让别人打不着很有意思；而视频里的盗贼，和我玩的盗贼完全不一样，好阴险的感觉，但远远比不上法师看起来过瘾。


2006年第三次邂逅WOW


　　我的生活终于大爆炸了。在06年的某一天里，我终于和女朋友商议好分手，不断的争吵让我们每天都处于崩溃的状态。从这天开始，我终于开始了一次略为完整的WOW之旅。
　　我最好的死党脸知道我分手后，从异地坐火车过来，陪着我。脸下火车见到我，第一句话就是：“哥们现在贼能喝，贼能吃！你放心吧！随便喝！”于是，当天晚上我就随便了点了几瓶啤酒，在一个略为不错的饭店招待他。可是，这哥们才吃了2小碗米饭就不吃了，我们开车回到住处，还没到地方，脸就非常短促的说了声：“停车！我要吐了！”然后我回头就看见了脸紧闭着嘴，然后腮帮子突然一鼓，似乎有什么东西跑到了嘴里，并从嘴角渗出来了一点，当车门还没完全打开，脸的半只脚还在车上，脸的身体就像快死了一样，猛地一震，然后头从仰着的角度猛地伸向前方，一鼓液体就朝着天空飞了出去。其实如果形象的形容一下的话，准确完整的说就是：一大团粘合物从脸的嘴里射了出去。
　　第二天起来，我拿出了我的工资，2千块钱，像拿牌一样散开，一把摔在脸的眼前，我说：“哥们，咱们打游戏，这钱咱们随意花，花完为止！”脸当时眼睛里亮晶晶的，据脸后来说，那一刻我太帅了，他太崇拜我了，他这辈子都梦想，有人拿着一摞子钱摔在他的面前，让他随便花。
　　此刻，我的心情是非常沉重的，我的脑子里每天都处于麻木和空白的状态，这些年我一直都很努力，我期望着一个好结果，可是没想到一切都化为泡影。我没有任何的希望，心里全是绝望之情，可是就是这样的一个状态却让我有了一种从未有过的爽的感觉。我无法解释，为什么会这么爽，就好像被关了十年监狱，被放出来后，什么也不想管，什么也不想去想，只想拼命疯狂的满足自己的感觉，就算死也要让自己爽的感觉。
　　我很喜欢听陶喆的歌曲，陶喆新出了一盘专辑，非常的火，其中有一首歌叫《流沙》，歌词是：“爱情好像流沙~”这首歌的歌词，完全就是此刻我内心的感受，完全贴合。我明白，很多人都有着相同的境遇，人都是在纠结中奋不顾身的拼命挣扎，不知道终点在哪，眼前的平静是否就是终点。其实经历过这样的痛苦，也是一种幸福，自己就像坐在风暴过后断壁残垣的废墟上，暂时的宁静让人有一种无法言语的静谧，这种感觉也只有这一次，不再有。
　　真心很爽，按照我自己的想法，我在《流沙之槌》建立了人物，我是亡灵男法师，脸是亡灵男盗贼。我每天都处于亢奋的状态，晚上玩到3、4点，早晨6点就起床去上班，从来都没感觉到累，精神特别好。我不再去看同事的脸色，我也不想去管学生的那些无理要求，我只想做我自己，只想享受生活。我和脸完全沉浸进了另一个世界，有了脸这个参与了45级内测的老玩家，我终于明白了按键可以调、要用技能打人，这个游戏就是做任务做任务、还有天赋可以选择。
　　我满心考虑着游戏里的一切。和我们一起冲级的还有2个疯狂的朋友，游戏里认识的。一个亡灵男术士，一个巨魔女法师。不知道他俩为什么也这么刻苦，我们每天几乎在相同的时间段里上线，然后开始一整天的任务之旅。这个巨魔女法师似乎很霸道，任务道具总是要先捡，这让脸感到非常的不爽，是为我不爽，因为脸的盗贼是近战，每次打完都可以最先捡，倒是我这个远程总是全队最后一个做完任务的。而我却没有因此而不高兴，反正是一起做任务，早点晚点差不了多少。
　　我们一起在千针石林，凄凉之地，菲拉斯，加基森，艾萨拉。初识亡灵，感觉这个种族是一个很可怕的种族，竟然可以通过吃尸体回血。当我学会绷带的时候，我感觉好酷，身上冒着红色的十字，血就回满了。随着等级的升高，我这个法师学会的技能越来越多，也越来越酷，当学会吹风的时候，我感觉兴奋极了，感觉太酷了，在十字路口反复的使用着技能，跳着。我们在不断的惊喜中，就像是一个亲密的小团队，我们一起在不断的探索着这个未知的世界。
　　在这段游戏时光里，我和脸经历过在加基森做任务，我被联盟的玩家偷袭而死，脸隐身跟着他，游泳，跑步，追了好久，终于在20分钟后回来，告诉我替我报仇了。还经历了我和那个术士在菲拉斯做任务，被一个等级略高于我们的猎人伏击，无论我们怎么一起复活，都是陷阱冰冻一个，BB咬死一个，猎人实在是太厉害了。我还经历了由于自己经常被联盟玩家迫害，迫于无奈，我只好自己一个人在艾萨拉杀鱼人升级，以至于金珍珠弄了好多组。
　　这次与WOW的相识，让我彻底的熟悉了WOW的操作和玩法。既然邂逅，这次相识必然有终点。随着狗血的，我与女朋友的和好，以及联盟对我不断的迫害，我的生活又回到了以前的节奏里。每天上班下班，买菜做饭，弹琴，陪女朋友逛街，当然，还有吵架。
　　在我不玩许久后，脸有一天在网上发来信息说：“你知道那个巨魔女法师是个女玩家吗？她总是问起你，希望你能回来，她说她喜欢你。”我说：“哦？”后来,在我N久以后,再一次真正的投入WOW的世界时，我再次上了这个法师号，然后那个术士立即M我：“你真是好久没有出现过了？”我说：“是啊，已经过去好久了，现在都开70级了。你竟然还记得我！”他说：“怎么会不记得呢！我们一起玩了那么久。”怎么说呢，虽然这段游戏经历，让我已经完全熟悉了WOW的玩法，但在我心里，WOW还是像个单机，或者就像CS一样，大家都只是路人，所以我也只是把和我一起玩的朋友们，当作暂时的，根本不认识的，就像球场打球认识的路人，有过交集而已。我从未意识过，WOW是一款网络游戏，里面都是和我一样真实的人，和现实社会一样真实真诚的社会关系，和朋友一样的亲密的联系。




第二章 踏入WOW世界


2007年 感情大事件


　　年轻的日子过得很快，特别是像我这种主题单一的生活---上班下班，买菜做饭，弹琴，逛街，吵架。虽然每天都感觉度日如年，但一年很快就到了头。年轻人就是这样，太多不现实的想象，以为靠着梦想就可以任由自己发脾气、抱怨，而从未想过看看现实，好好生活，一步一步的努力。承诺的时候，意气风发，因为是对未来承诺，承诺时就好像未来就在眼前，伸手就可以抓住。但现实却让人痛哭流涕，这样的生活我自然是无法从一而终，在一次女朋友砸了所有的东西以后，我第二次提出了分手，并且搬到同事家住，还告诉了父母。
　　就好像打胜了一场持久艰苦的战争一样，而我就是那个被宣布胜利的一方，我呆在同事家，两眼空洞的看着窗外。我不知道没有女朋友的未来会是怎么样，此刻我不生气，我处处躲着女朋友，我坐在楼道楼梯上，看着女朋友冲进同事家找我，然后失望而走，感觉自己就好像变成了孩子一样，一点也不生气，只是有趣的在和女朋友玩躲猫猫的游戏而已，看着她焦急的在找我，我感觉到的只有心疼。
　　随着母亲的到来，我和女朋友最后一次面对面的坐在了咖啡厅里，大概一周没见了，感觉好像过去了很久很久,她就坐在我的对面，面容憔悴了很多，母亲让我俩谈清楚，然后分彻底。我不知道自己在说着什么，我也不知道她在说着什么，我只想张开双臂，然后飞扑过去把她紧紧的搂在怀里，告诉她我又反悔了。可是此刻，我还是克制住了，一次一次的吵架，一次一次的和好，就像一个永远走不出来的恶性循环，我找不到出路，我只是知道我很爱她，她很爱我，但却无法停止争吵，我们每天都处于崩溃的状态。
　　分手后，女朋友走了，我一个人魂不守舍的过着自己的日子，感觉自己虽然像打了胜仗的士兵，但却没有胜利的喜悦，或者说，经过了太多战争的洗礼，我以为结束了战争，就结束了痛苦，其实什么都没有了，没有痛苦也没有快乐，我变成了行尸走肉。我和女朋友在一起7年了，她高中就跟了我，我们一起经历了太多的故事，快乐和痛苦，激情和平淡。但虽然在一起了7年，似乎我一点也不了解她，看不懂女人，为什么我怎么做，都改变不了吵架的事实，两个人却是这么的相爱，就像舌头和牙齿，相守相依。
　　即使过了很多年以后，除了唏嘘，我对这段感情再没有更多更好的感悟。大道理都是明白的，比如：坚持就是胜利；男人就是担当忍耐；女人是靠哄的等等。但似乎无论怎样的努力和坚持都挽救不了渐渐恶化的关系，恶性循环的漩涡越来越大。这种经历应该就是每个人生命里必须面对的“上帝的一口”，每个人都是一颗被咬过的苹果。


2007 踏上征程


　　07年的我是魂不守舍的，生活原本最大的重心---女朋友，已经突然消失，留下了巨大的空虚让我每天都不知所措，无所适从，不知该怎样去填补。我和兄弟之间的关系更亲密了，兄弟感情，同事感情成了我的唯一，我和同事天天在KTV中度过，甚至为了同事泡妞，我花三千多块钱请同事和他的猎物们吃饭、K歌，我一点也不计较，因为我的名字叫雷锋。这时的WOW已经是风靡全球了，几乎朋友见面都是问：”你玩的什么职业?“每一个年轻人如果没听过WOW，就不算是这个时代的年轻人，于是我和过去的兄弟们商议：”我们都分散在各个服务器，为什么不能聚集在一起？“于是，我们开始尝试聚集在我曾经的那个服务器里，可是最后失败了，因为有些兄弟们线路不同，我电信他们网通，还因为我在淘宝买金币，可能金币是偷来的，我不仅花了钱，还被狗日的九城永久封号了，不管我发了多少次申诉邮件，写的一次比一次诚恳，上传各种证件，截图。狗日的狗城都置之不理。还因为我又去谈恋爱了。
　　失去了努力奋斗的执着，失去了相处7年如同手足一样的爱人，我世界里的两大支柱崩塌了，我变得麻木，空洞，慵懒，日子一天一天的翻着，平静无声，就好像一潭死水。虽然我已失去了所有的追求，但我无法忍耐这快死的日子，很自然的，我和身边的一个女同事，又坠入了爱河。于是日子变得开心起来，我看的出，身边这个女孩非常的喜欢我，她希望我能快乐，她希望我可以笑，所以总是处处的逗着我开心，而我自己同样希望如此，而事实却事与愿违，因为我为自己考虑的太多了，却未考虑到她的感受----我根本就没有从过去的回忆中走出来，我未曾面对过自己的内心,只是拼命的在逃。
　　我总有办法可以不用去面对棘手的问题，逃避，我最擅长。生活变得开心起来，于是在这个暑假里我带着我的新女朋友回到了家，和兄弟们一起吃了顿饭，我提议：”咱们WOW吧！“2007年的暑假,我和兄弟们一行十多人,正式踏上了WOW的征程,没想到,这一玩就是又一个7年.
　　这次正式的踏上征程,有2个很有意思的事情.第一个---是我最好的死党脸,这次竟然拒绝了和我们一起玩.原因是他在公会团里是主力,从60到70,和其他的成员感情亲密,无法离开.这点虽然让我们无法接受,但可以理解.第二个----我们一群人需要选择一个人气比较旺的服务器开始我们得征程,但是死党脸竟然拒绝了我们去他的服务器,这把我彻底的激怒.于是我们决定去我弟弟的服务器,一区蓝龙军团,可是,我弟弟竟然是联盟.这让我们十分十分纠结,我们都喜欢部落,有野性 ,我们也从来没有玩过联盟.但在弟弟的劝说下,我们还是去了,毕竟当时蓝龙是一区RAID进度最好的服务器,而且当时一区都是双线服务器，我们去了每人4个16格大包,100G,而且有弟弟的大号带我们做任务,刷副本。谁都没想到,这一玩联盟再也没有回过头.
　　脸后来告诉了我,他拒绝我们去他服务器的原因---因为他们公会当时在开荒,进度是服务器第二,他也是主力,所以没时间去照顾我们,如果我们去了他的服务器,他不来帮忙,大家一定会很生气,与其以后生气,不如就生一次气.在我后来有幸参加公会的正式RAID后,我开始慢慢的理解了脸,WOW是一个靠感情联系的载体,一切的活动都围绕着感情,虽然大家之间都没见过面,可以说是陌生人,但相互真挚的感情就如同拼杀在战场上的兄弟,信任,真诚.
　　这次我想玩一个术士,因为我觉得术士太酷了,身上各种绚丽的效果,吸血,吸魔,召唤各种宝宝和坐骑,还能把人拉到身边,也因为之前我玩法师的时候,那个未曾见过面的术士好兄弟.可是,所谓的老玩家兄弟们，集体否定了我的想法,他们不屑的告诉我:"如果玩带宝宝的职业,那就要玩猎人".几个玩过猎人的死党都站出来现身说法,什么野外宝宝咬一个,冰冻一个,风筝放死一个,什么1V2,1V3都是非常轻松的.
　　于是,我在70年代,号称锁甲双废的岁月里,选择了猎人这个已经被削弱到极点的职业.这次升级是玩命的,因为已经熟悉了WOW的套路，第一次升级这么快,我们一群人每天从早到晚,比上班累的多.这是我又一次疯狂的玩游戏,上次疯狂的时候,是分手的时候,那时疯狂只是让我感觉到爽,而这次,确实是非常累的,我就像得了强迫症一样:为了抓修玛,2天2夜没怎么睡,最后终于抓到,还有什么稀有龙,拉克西里,等等各种当时的稀有,我几乎抓了个遍.我感觉自己完全是吃饱了撑的,自己找罪受,但我就是停不下来.
　　幸好我们大家都是什么都没有,只是有时间.我因为是老师,有一个漫长的假期,而死党们,没有一个上班的,全部都还在上学.有了WOW,我人生的时间开始流逝的加快.因为在WOW里,我什么都没有,没有痛苦,没有快乐,没有感觉,只是一天的时间,很快就过去.记不清楚到底都玩了些什么,总之是瞎玩.游戏是一个让人逃避痛苦的最好的港湾.玩游戏的人有很多种,有人天生喜欢玩游戏,有人为了朋友,有人是为了逃避,但无论出于什么理由,WOW都承载着我们的心.


2008 我的女侠


　　随着一天一天的玩WOW,对这个游戏的好奇已经荡然无存,感觉到的只是无味,每天重复的练级,满级后依然的重复.我的生活也是一样的状态.我的生活就好像失去了根,不知道该去做些什么,没有什么重点,唯有重复.
　　怎么说呢,在这种失去追求的生活里,很多有趣的回忆,只是找找乐子而已.比如:每天上课的时候,我就和学生,以及我的跆拳道国家队同事----刘洋一起,踢球.我和刘洋经常冲着女生堆里开大脚,女学生们吓得哇哇乱叫的,有告状的,有忍无可忍跑过来指责我们的,但我和刘洋都觉得特别的开心,听着女生哇哇的叫声,以及指着我们喊着:"你们是什么老师啊!"我们乐此不疲.还有,夏天嘛,又因为我们学校是师范类大学,女生特别的多,但她们几乎都不按规定穿运动服,那么,我们就做准备活动久一些,什么正压腿,侧压腿,摸脚尖,双人压肩等等各种准备活动,以至于有时实在是腻歪的懒得看了，甚至在想：不就如此吗，有什么值得留恋.但当我有天真正离开的时候，我才发现，这一切多么值得珍惜和回味。还有，开运动会,自称是为了维持秩序,带着墨镜站在人流量比较大的地方看美女.还有，最开心的事情是收到很多女生的情书和表白，然后果断的拒绝掉，并告诉她：“我们当老师的，只是拥有者光环而已，其实和你身边的同学一个样子。”还有，当了几年的老师，最开心的，最值得我回味的，是我确实遇到过一个特别心仪的女学生，1米7的个头，身材修长，因为最高，排第一，每次上课就站在我的嘴巴前面，以至于让我总想往前走一步，亲住她的小嘴。她很沉默，可是一双大大的眼睛充满了情感，好像会说话，她非常的漂亮，瓜子的脸庞，嘴巴和鼻子都精致，我每次都不敢去看她，因为她对我来说，实在是太诱惑了，而且让我最享受的事情是，她总是很认真，时刻注视着我的眼睛。我总心里默默的喊她“涵涵”，我总是在想，如果我不是老师， 我一定要追到她，我极少对女生心动，教了几年书，也只有对涵涵动过心，涵涵无论是外表还是性格，都让我根本无法抗拒，看到她我就像浑身触电一样。涵涵的性格内敛，举止优雅，言语很少，但我能通过她能说话的眼睛看到她隐藏的丰富的内心。事实上，在多年后，证明涵涵确实是一个非常独立的，前沿美女。毕业后她一直专注于事业，并取得了成就，涵涵特别喜欢旅游，空间里总是更新各种让我既羡慕又流口水的照片。其实我和涵涵只差3岁，我带她的时候，她已经大三了。这么多年每当我想起这个根本没有开花结果的故事，我想，一路走来我所失去并不是时光，不是青春，不是错误铸成的经历，而是信心，人生本来就是各种错误叠加出来的，我被打倒了，我躺在地上，不愿意起来。
　　和我恋爱的女同事,是练武术的,获得过省冠军,后来练了散打.人很娇小,不到1米6,身材非常的棒,长的很漂亮，是不多见的体育美女，她的胸非常的大,和她娇小的身材完全不成比例,腰非常的细,在她的腰后面还有2个非常迷人的酒窝.她的双腿非常的漂亮,典型的运动员的健美的腿,大腿根部非常粗,上面是诱惑的上翘的屁股，大腿越往下越细,小腿的肌肉也都集中在小腿上部,长长跟腱处没有一丝赘肉,穿裙子非常漂亮.和她精致的外表反差巨大的是她这个人的性格非常彪悍,有一次和几个朋友出去玩,我很兴奋,冲着一颗树跑过去,用力的朝着树干蹬了一脚,于是，有一些树叶随着震动落下.这时她走到树的旁边,一个垫步,来了一个正蹬,伴随一身巨响,树叶像暴雨一样纷纷落下,隔着路对面的人群,竟然集体鼓起掌来,还有人吹了口哨.
　　因此我一直很恐惧和她吵架,虽然事实是由于我每天心情都不好,我总是吵她,还动手打过她,还踹过她,但她除了哭,并没有打过我.我曾经问她:"我骂你,你不生气吗,我打你,你为什么不还手?"她说:"我很伤心,但我很爱你,我只会和你吵,但绝对不会打你的."虽然我1米85,但我知道,如果她真的动手,就是一招制敌的事情.因为我还有一个练习散打的男同事,他们曾经是同学,有一次,这个男同事拿着散打垫,大臂处的垫子,扎好弓步,屈身重心前顶,让我们大家看看我女朋友的正蹬的力量,我这个彪悍的女朋友一脚就把这个将近80公斤的汉子,整个人姿势不变的往后瞬移了接近2米.我这个男同事告诉大家,感觉自己好像被一个很重的东西撞了一样,这个爆发,可以蹬死人.
　　我常常回家看到家里没有一个人，大门不关,而她出门去买东西,我每次都被她气的要崩溃,可她还理直气壮的说:"谁敢来偷?!".还有就是,我的家出小区,得刷卡,而她,从来不刷卡,因为她嫌带卡很麻烦,也懒得跑过去刷卡,所以她出门的方式就是直接一个垫步,双手一撑,就跃过2米多高的围栏.这让我很无语,第一次发现她这个习惯是因为每次她出门买东西,时间都很短,而且我发现了卡还放在桌子上,于是我问了她怎么没带卡还这么快,她轻松的回答我:"翻过去啊,多快啊!"只到有一天我和她一起出门,她表演给我看,告诉我她确实比我刷卡快,我才得以见到这个雷人的场面.同和我一个小区的我的弟弟,有一次见到我,扑过来抱着我,以一个崩溃的神情告诉我:有一天他和我叔在散步,天色已晚,朦胧中,他看到一个瘦小的黑影,走到小区大门口,一个箭步,脚只蹬了一下,就腾空飞了过去,还好天色不算太暗,最后看清楚是我女朋友.我弟弟逢人便说,说我女朋友是女侠.这让我很崩溃,我总是各种的骂她,让她别再给我丢人,但她就是我行我素,我的女朋友就是这样,非常的二,非常的爷们,没有她做不到的,只有她想不到的.






2008 转变


　　这一年的我,虽然和同事谈了恋爱,但我整个人就像丢了魂一样,她从不管我,只想逗我开心,我似乎也确实很开心,这是从来没有过的我自己,感觉很放松,再也没有人管我了,我也不需要再有重重的压力了,我不需要再终日紧盯着出人头地的目标而天天忙碌努力,我现在很自由,每天什么都不需要想,想做什么就做什么,可是我自由的想哭,每当我开心了一整天,偶尔心灵真正安静下来的时候,就会有一股力量侵入过来,它抓住我的心脏,勒住我的脖子,让我喘不过气来,我总觉得生命里少了一些什么,这让我感觉累,感觉懒,感觉自己像一团肥肉.刚毕业时带过的女学生，见到我，都说：哎呀，老师你怎么变胖了！没有以前帅了！有时我和学生打球，我发现自己的体力已经不如自己的学生了，我明白是因为自己长期的松懈和颓废，滋养了自己的肥肉和懒惰。
　　偶尔我也会和学生,聊起WOW,次数屈指可数,我不想说是因为我没有什么感受,我心里什么话都没有,我说不出什么东西.难道我能告诉学生,我天天就是升级,做日常,刷副本,刷装备?上次玩WOW的时候,我还认识了2个朋友,法师和术士,我们也遭遇过多次的野外PVP,那是我第一次真正开始了解WOW,所以有很多惊奇的事情.而这次和朋友在一起,我们升级,做日常,在日常那里和部落厮杀,打副本,我的感受只有平淡,只有程序.
　　不知道是不是和我玩的是猎人有关系,在70年代那个锁甲双废的岁月里,我在战场里常常是被盗贼一套带走,醒不来,徽章也没用,继续晕到死.我不服气,于是我花了300多人民币,买了一个PVP装备毕业了的猎人,然后进入战场,稍微好一点,有时3个人一起才能把我打死,可是,盗贼依然是我的噩梦.我从小不怎么玩游戏,我不擅长去研究各种细节,我根本注意不到,所以我一直都无法理解,自己为什么一直被晕,直到死.
　　于是我一狠心转玩了盗贼.一个小侏儒盗贼诞生了,从此我得对这个陪伴了我很久,但却让我不知不觉爱上的猎人说再见。再见修玛,再见拉克西里,再见幽灵豹,再见冬泉谷,还记得守候在荆齿城歪脖树下的日子,以至于打出了变异鱼的食谱,还有守候在冬泉谷的日子,还有冬泉谷里无尽的任务---冬刃豹坐骑.冬泉谷是我WOW里最爱的地图,我曾无数次幻想我生活在冬泉谷的皑皑白雪里,外面很冷,但我的心还很热,有修玛的陪伴,美丽的景色让我忘掉一切痛苦,就让漫天的大雪和淡淡的忧伤陪伴着我,和修玛两个每天打打猎,看看美景,回忆往昔.我曾想,如果现实里有一天我真的会离开WOW,我就要在美丽的冬泉谷下线.可现在,我要提前对猎人说再见了,再见猎人,再见风筝各种部落NPC,野外BOSS的快乐.我的这个猎人是一个女德莱尼,如同我现实里的女朋友一样,大大的胸部,和性感的屁股,走起路来,诱惑的只让人想从她后面插进去,忘掉一切.我给这个猎人起的名字就是我这个女朋友的名字.
　　如果说,我大学时代和刚毕业的生活是奋斗上进的,那个时期的我,是生活在理想中,想象中,是有信仰的.身边所有的同学都打游戏,睡懒觉,而我严格的自律,学习,从不做低级趣味的事情.而现在的我,就是一个慵懒而又颓废的自己,每天找着各种乐子,做着低级趣味的事情,和身边每一个普通人,没有两样,很真实,很现实.曾经的自己,生活非常单调,信仰坚定,学习,工作,努力,女朋友,就是我生活的全部,而现在的自己,见到了这世界里很多的不一样.有着无尽的欲望和无奈,扑都扑不灭,每天我和女朋友两个人下班到家后,慵懒的躺在沙发上一起抽着烟,说着好玩的笑话,看看电视,然后就是每天做爱,一年365天,只要和她在一起的日子,几乎一天不拉,以至于后来每天我一想到要做爱就有点感觉腻歪,自己只是一动不动的躺在那,随她去喘息,摆弄,反正她体力比我好的多.我们随意的花着钱，从不节制,之前存的钱转眼间变的没有,我的车上,到处是烟头烧的洞,我变的像她一样,生活里完全没有了任何的节制,只是凭欲望,凭感觉.凭感受。我至今都无法给出一个坚定的答案,这段生活到底是好是坏,这种快乐持久吗,这是真的快乐吗?至今我也说不出来,因为这段生活每每回忆起来,都让我感觉这一段非常奇妙的经历，不一样的自己，美妙的感受,说不出什么道理。但是，在当时我是这样想的---纵欲并不能让我快乐，我感觉自己并不开心，找乐子也只是当时笑一笑，我厌倦了.我是一个非常喜欢给自己找理由的人,我做任何事情,都必须赋予意义我才会做,否则,我就无法坚持.我必须得有信仰,才可以有力量,当我不认可自己的时候,无论怎样,我都只有犹豫.当时就是这样.
　　我认定自己颓废，我认定自己堕落，我认定自己已经失去了信仰和梦想，我认定自己生活没有控制，我认为自己胖了，没有体力，不再有资格去当一名体育老师，我认为自己没有能力去爱我的女朋友，相比她对我的爱，而我什么都不能给予，是我让她越来越痛苦，我就是错误的根源，父母催促我快点和女朋友分手回家，成家立业，早日成为顶天立地的男人，我分辨不出重点，分辨不出对错，分辨不出方向，在纠结和痛苦中我离开了我所在的城市，离开了这里的朋友和我的女朋友，并且没有任何的告别，非然突然的，我回到了家乡，进入了一家企业机关，成为了一名科员，并且突然对我女朋友说了分手，并在09年里和我的初中同学闪婚。
　　我以为我厌倦了过去的生活，我以为我做的一切都是错误，唯有改变才可以更正，我以为我不再会去想念我的女学生们，我不会再想念惹她们尖叫的快乐，我以为我不会想念我的女朋友，我以为她的角色只是一个过客，我以为我不会因为自己做负心人而内疚。我以为我会有新的开始，因为我一定要改变了，我健身，我减少打游戏，我使劲练吉他，可是，最后我发现，一切努力只是自己在沼泽里的挣扎而已。愈陷愈深。
　　逃避自己内心的人，永远都不会走在正确道路上。




2009年 宽容与救赎


　　离开，你就输了。这句话是我在WOW里听到的，和“认真，你就输了”，是一个意思。只要还在坚持，游戏就在继续，但当自己转身的那一瞬间，一切就都结束了，什么可能都没有了，只剩下了回忆和唏嘘。是我太当真，是我太在乎结果，我怕输，所以我先走，我就是这样。每一个梦想都不是一蹴而就的，都是一个漫长的过程， 关键看自己怎么去看待这个过程了，是咬牙坚持忍耐，还是享受其中，是盯紧目标直追不放，还是游刃有余，随心走段弯路。有人说，活着就要明明白白，宁死也要保持清醒，也有人说，活着就要糊涂，少想多做，即使明白也要装作不明白。
　　我听朋友说，我之前的女朋友在我离开之后，整个人变化很大，瘦了非常多，之前开朗热情的性格变的沉默寡言，再也不二了，再也不逗笑了。 这时，我已经结婚了，生活给予我的，是更多的幸福，所以我并没有太内疚，没有太痛苦，我遗忘了这两年，我想不起来太多。在一次回到之前工作，生活很多年的城市里的时候，我打电话给了我的女友，约她出来见面，我只是想对她说一声：“对不起！”这次见面我哭了，我真没想到会这样，我的记忆把我和她在一起的经历，变成了一个盒子，封存了起来，包括现在，此刻无论我怎么回忆，都回忆不出太多我们在一起的细节，也没有太多的感受，但当我见到她的那瞬间，顿时我哭泣的无法抑制，我没有肩膀，我痛苦的后背弯曲到了一个极限，不知道哪里来的那么多情绪和泪水。我反复的说着“对不起”这三个字。我昔日的女朋友默默的看着我，没有任何表情，等我平静下来以后，她说：“其实我已经不恨你了，当时我非常恨你，恨你这么狠心，说走就走，把所有的流言蜚语都留给我一个人承受，身边的同事没有一个人说你错了，都在指责我。可我现在不恨你了，我告诉自己，既然当初选择了你，就要从头到尾的相信你，我相信你一定是有苦衷的。其实你也不必内疚了，当时如果你直接把原因告诉我就可以了，不管什么原因，哪怕你说，是父母需要你现在立即就要结婚。其实什么时候，你告诉我，你想离开，你就可以立即离开，只是，你要告诉我。”
　　我曾经告诉自己，我选择结婚的对象只有三个标准，第一，宽容。第二，诚实。第三，不太虚荣。我遇到了，也得到过，但我最终选择了转身离去。